En este enlace vereis mi intervención sobre lo que yo considero un doble tabú: Cáncer y sexualidad. Es una aproximación general a este tema tan complejo. Hay que seguir hablando de ello y darle más visibilidad. Éste es el primer vídeo de 3, por el mismo orden en que se desarrolló la presentación.

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Si consultáis cualquier guía o consultorio sexual, de esas que aparecen en las revistas, sobre todos las dirigidas a las mujeres, podréis leer que la solución pasa por volver a enamorarte de tu pareja con un velada romántica en casa acompañada por una copa de vino. Sin móviles ni niños, “solos tú y yo”.

No digo que una cena romántica no sea un hábito que la pareja deba fomentar, no solo si la noche acaba en una relación sexual, sino también si ese tiempo y espacio que nos concedemos sirve sencillamente para asentar nuestro vínculo como pareja y fortalecer los lazos de unión.

Por desgracia, en la mayoría de las ocasiones, la falta de deseo sexual en la pareja tiene sus raíces en algo más profundo. La vida sexual es algo más que un encuentro físico casual, para aliviar tensiones que todas y todos acumulamos a lo largo de los días: trabajo, preocupaciones, contratiempos, el cuidado de los hijos…

Recuperar el deseo sexual es fundamental para tener de nuevo los sentimientos de complicidad y de unión con la pareja, entre otros, que son tan necesarios para seguir adelante. Sin olvidar que el sexo juega un papel importante en nuestra propia salud mental, física y emocional Los beneficios del sexo son tantos y tan importantes que no deberíamos terminar de disfrutar de ellos.

Como psicóloga especializada en resolver problemas de pareja, os dejo cinco consejos básicos para recuperar la vida sexual en la pareja:

• No obviéis el tema, diciendo “no pasa nada, es solo una época transitoria”. Habladlo entre los dos y reconoced que hay que abordar el tema. Sin prisas pero sin pausas. Dedicad este año a mejorar vuestra vida sexual.
• Encontrar el tiempo y el espacio propios para un encuentro sexual, como si fuera la primera vez, os puede ayudar a redescubrir el deseo.
• Volved a conoceros, redescubrid placeres y probad otros que quizás no os habíais atrevido antes.
• Mantener una buena autoestima también es fundamental. Observa si necesitas mejorar este aspecto y ponte a ello.
• El deseo se trabaja deseando. Piensa en sexo. Haz un hueco en tus pensamientos y dedícale un tiempo planificando lo que vais a hacer, cómo lo haréis etc etc…

Pensad que vivir una sexualidad satisfactoria es posible.

¡Amor para todos y un fuerte abrazo!
Salomé Cosculluela
(Asesoramiento periodístico: Francesc Vázquez)

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Quienes penséis que la violencia de género es un fenómeno en retroceso, no vais a encontrar cifras que lo corroboren. Durante 2014, según los datos del Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad, 51 mujeres han muerto a manos de sus maridos o parejas, mientras que el número de denuncias, hasta septiembre de 2014, ascendió a 95.311. Y estas cifras, pese a verse reducidas desde la entrada en vigor en 2004 de la Ley Integral Contra la Violencia de Género, mantiene un nivel inasumible en una sociedad desarrollada como la nuestra.

Aunque es cierto que puede darse el abuso de poder tanto en un género como en el otro, en una sociedad patriarcal como la nuestra, la mujer padece mucha más violencia que el hombre. Analizar el porqué de la violencia del hombre contra la mujer nos llevaría a hablar del imaginario social, de creencias religiosas, ideológicas, enraizadas en la sociedad que justifican las relaciones de dominio en la pareja y los maltratos psicológicos y físicos por parte del hombre hacia la mujer.

Y otro dato preocupante. Pese al paso de los años, la violencia no es exclusiva de las personas mayores y las parejas consolidadas. En la adolescencia también se da.

La violencia de pareja adopta diferentes manifestaciones. La mayoría de las veces la violencia física solo aparece cuando la mujer se resiste a la violencia psicológica. Incluso la mujer puede no tener conciencia de estar sufriendo abuso. Cuando la violencia física no parece intencionada la mujer no siempre la reconoce como tal, sobre todo en sus inicios (pequeños empujones, agresiones menos graves…).

Las relaciones de abuso en la pareja reducen la voluntad y destruyen a la persona que las sufre; es una destrucción lenta y, a menudo, silenciosa. Recuperarse de una situación de dominio no es fácil. La reconstrucción requiere de un esfuerzo inicial muy grande para crear las bases personales, de autoconocimiento y de autoestima donde sustentar la nueva vida. Hay que reducir el umbral de la tolerancia al abuso y aprender a relacionarse con los otros de una forma más sana.

La mujer logra salir de esta situación cuando se da cuenta que merece ser respetada, que posee la libertad para decidir por sí. Acudir a terapia para afrontar esta primera fase, que no es fácil, es un primer paso para superar la violencia de género.

¡Amor para todos y un fuerte abrazo!

Salomé Cosculluela

(Asesoramiento periodístico: Francesc Vázquez)

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En lugar de practicar sexo sin emoción, porque sí, intentad dar un toque diferente a partir de los detalles. Es algo tan sencillo como dedicar un poco de nuestro tiempo diario a pensar en el sexo con vuestra pareja. En la vida que llevamos, con un alto grado estrés, todo está programado, menos el disfrute sexual y la relación de intimidad con la pareja.

Aquí os apunto tres claves para reinventar vuestra sexualidad:

El sexo está en el cerebro. Practicar sexo no es una actividad física, ni tan solo la manifestación explícita de una relación emocional. Es mucho más que eso. El deseo sexual tiene su origen en el cerebro: se trabaja pensando en sexo, a partir de nuestras fantasías sexuales, de lo que nos apetece, de lo que nos gusta, de lo que queremos probar y no nos atrevemos a proponer a nuestra pareja.

El deseo se comparte. ¿Cómo hacer que vuestro deseo sexual llegue a vuestra pareja? Pues precisamente a través del diálogo. Hablar de sexo y trabajar las vías de placer con vuestra pareja es fundamental para abordar la falta de deseo sexual. Es tan sencillo como mantener una conversación “picante”, por ejemplo: no hay que hacer frente a la relación sexual de forma seria y como si fuera un problema; hablar en “modo sexual” puede ser muy divertido y estimulante.

Apostad por la creatividad. Las fantasías sexuales están en la mente de tod@s nosotr@s, y compartirlas es buen comienzo para reinventar vuestra sexualidad. Tened en cuenta que aprender a disfrutar del sexo no es más que una parte de un proceso de evolución sexual que se prolonga durante toda la vida. Dicho en otras palabras: conocer el propio cuerpo y sus reacciones, explorarlo jugando con la pareja, proponer cosas nuevas… la imaginación es una fuente inagotable.

No olvidéis que no se debe confundir la ausencia temporal de ganas de tener relaciones sexuales con la falta de deseo sexual, que es un trastorno de origen psicológico. Los problemas de deseo sexual inhibido necesitan de atención sexológica, en cuyo caso os aconsejo acudir a una psicóloga o psicólogo para determinar cuál es la causa de la falta de apetito sexual y la forma más eficaz de solucionarlo. Y no olvidéis que, cuanto más practicas, más quieres.

¡Amor para todos y un fuerte abrazo!
Salomé Cosculluela
(Asesoramiento periodístico: Francesc Vázquez)

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Todo el mundo tiene una idea más o menos elaborada de lo que es la autoestima. A nivel coloquial, de alguien que se siente inferior a los demás, tiene complejos y no se quiere a sí mismo diríamos que es alguien con baja autoestima. Sin embargo, de alguien prepotente, narcisista y egocéntrico no diríamos que tiene problemas de autoestima y los tiene, y graves. En este segundo caso el problema viene por un exceso y es que la autoestima es un problema tanto si es alta como si es baja. Una persona con una autoestima saludable pasa desapercibida. No necesita exhibirse ni necesita desaparecer, simplemente está presente y está a gusto con ser quien es.

Como la mayoría de los aspectos que determinan nuestro sentir hacia la vida y hacia nosotros mismos, es la infancia la época en la que se generamos nuestra autoimagen. No nacemos con una dotación “X” de autoestima, nacemos sin la idea preconcebida de si somos buenos o malos, válidos o inútiles. Es a través de la mirada del otro, generalmente de los progenitores aunque también de otras figuras de referencia importantes como abuelos, hermanos etc  que vamos adquiriendo una idea de quienes somos.

Cuando la crianza se desarrolla en un entorno de respeto por las individualidades personales y los padres pueden mirar a su hijo sin juicio de valores, entonces se están creando las condiciones para que esta persona crezca y despliegue todo su potencial. Las dificultades en la formación de la autoestima vienen cuando se recibe una mirada cargada de expectativas, de juicios y de temores.  Cuando percibimos miradas de decepción, de exigencia, de miedo, de complacencia, de severidad, de desagrado, de castigo,  entonces la autoimagen y la idea que nos vamos creando de nosotros mismos, es la de ser alguien no suficientemente bueno e incluso despreciable, en los casos graves. Sentir eso genera muchísima ansiedad y una desesperanza interna que nos lleva a lo largo de la vida a reclamar continuamente, a quienes están a nuestro alrededor, atención. Es decir, a ser dependientes y a necesitar que nos confirmen frecuentemente que no somos tan malos y que nos quieren.

Mirar a un niño con confianza, nos obliga a ser adultos satisfechos con la vida que llevamos y con ser quienes somos. Esto requiere un compromiso con nosotros mismos muy serio: responsabilizarnos de nuestra propia felicidad sin depositarla en manos de nadie, ni de nuestros padres, ni de nuestros hijos.

Para ello a veces será necesario echar la vista atrás y sanar heridas que arrastremos de nuestro pasado e incluso trabajar firmemente para mejorar nuestra autoestima siendo ya personas adultas porque, esta es la buena noticia, siempre estamos a tiempo de mejorar la relación que tenemos con nosotros mismos y con nuestro entorno.

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No se sabe cómo llega nuestro cerebro a hacer este “clic”, este cambio en la consciencia que nos obliga a replantearnos nuestra existencia, pero lo cierto es que cada vez más seres humanos padecen lo que se ha venido en llamar “la crisis de la mediana edad”. Una situación que afecta a más a hombres que mujeres y que tiene su origen en el inevitable paso del tiempo, asociada a la pérdida de la juventud, de la vitalidad, de la insatisfacción, de la virilidad o de ausencias inevitables como la de los padres. Todos estos factores y algunos más tienen que ver con este punto de inflexión en nuestras vidas. Pero la cuestión es plantearnos cómo sacar provecho de estas situaciones.

Mi experiencia como psicóloga certifica que la crisis vital es también una gran oportunidad para hacer, desde la madurez, un nuevo planteamiento en nuestras vidas. Podemos haber conseguido en la vida todo lo que nos habíamos propuesto. Una familia, un profesión exitosa, dinero, un modo de vida en el que nos sentimos cómodos. Pero si no somos de verdad felices con nuestra existencia, llegará el día en que tendremos que responder a estas tres preguntas: ¿quién soy?, ¿a dónde voy? y ¿qué quiero?

Quizás ha llegado el momento de hacer cambios y vivir el tiempo que nos queda de otra manera, más plena y satisfactoria. Y esos cambios vitales suelen ir acompañados de una catarsis moral, una liberación que nace de la madurez, a partir de un proceso reflexivo que nada tiene que ver con el impulso propio de otras etapas de la vida.

También os digo que esta transformación no es fácil, y requiere, frecuentemente,  de ayuda psicológica, porque las personas arrastramos con nosotras dudas, miedos, sentimientos de culpa, inseguridades, que mejoran con el correcto tratamiento de un o una  profesional, que acompañe a esta persona a superar esta etapa  y a evitar los comportamientos perjudiciales, propios de algunas de las personas que sufren una crisis vital, cuando aún no son conscientes de que estos actos auto destructivos tienen como base la infelicidad.

Si conseguimos responder a las tres preguntas que os comentaba al principio, estaremos preparados para decidir hacia dónde queremos ir. En este punto del camino es importante discernir que el sentido de nuestra existencia no solo alude a la manera en la que nos sentimos, sino también a la dirección que decidimos darle. En definitiva, hacer reajustes en nuestras vidas para ser más felices.

¡Amor para todos y un fuerte abrazo!

Salomé Cosculluela

(Asesoramiento periodístico: Francesc Vázquez)

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Et sents desil · lusionat/da de la teva parella? Cada dia li veus més defectes ? Penses, fins i tot, que t’has equivocat amb ell/a?

Quan ja no se senten papallones, el dia a dia és pura rutina i les diferències allunyen, moltes parelles decideixen separar-se. La societat en què vivim ens suggereix que les relacions han de ser perfectes, no es valora l’esforç per millorar la relació i en canvi se’ns mostra que ens esperen infinites possibilitats de noves aventures.

Tots coneixem, però, parelles que s’han separat de forma traumàtica, sabem el mal que això significa i el temps que es requereix per reparar i reconstruir la vida afectiva .

Per això, si decideixes apostar per la vostra relació i necessites millorar alguns aspectes, et convidem a la xerrada gratuïta en la que presentem el nostre curs per millorar les relacions de parella.

El curs consisteix en quatre sessions de dues hores on aprofundirem en els quatre punts fonamentals per tenir una vida de parella serena i còmplice.

Dijous 13 de març de 19.30h a 20.30h a la Biblioteca Josep Roig i Raventós, Pl. Catalunya s/n Sitges.

Per Juliane Echternkamp. Coach personal i Salomé Cosculluela. Psicòloga

Contacte: reenamorarse@gmail.com

Nota: imatge de la película “dos en la carretera”

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“Mi pareja no me entiende” Esta simple frase contiene uno de los sufrimientos más profundos que se puede sentir estando en pareja.

La sensación de sentirse incomprendido, va acompañada de una cierta incredulidad, sorpresa y desazón.  ¿cómo puede ser que mi pareja no me entienda? es una sensación tan extraña de concebir en el amor,  que causa gran ansiedad y tristeza.

Al principio hacemos grandes esfuerzos para que nos comprendan, intentamos hablar mucho, hablar sobre todo lo que nos ocurre, explicarnos extensamente, dar detalles precisos de lo que sentimos y pensamos etc… puede aparecer entonces  la desesperación y la impotencia si sentimos que nuestra pareja, a pesar de todos nuestros esfuerzos, no nos entiende.

De la impotencia pasamos a la indefensión,  de ahí al silencio  y finalmente al rencor. Y si este sentimiento se cronifica, se puede llegar incluso a sentir odio hacia el otro.

Este recorrido por los diferentes estados emocionales no es ni rápido ni fácil. Generalmente se invierte mucho tiempo y esfuerzo para conseguir que la persona amada entienda “quien soy”. Este empeño genera gran confusión y desgaste emocional si no conseguimos sentir que el otro nos comprende.

Tras esta necesidad de ser comprendido podríamos encontrar varias carencias. A menudo nace de una baja autoestima relacionada con inseguridades y temores propios y antiguos que proyectamos en la pareja de quien esperamos que nos rescate y nos salve. Cuando esta es la dinámica que prevalece estamos frente a relaciones de pareja paternalizadas. Seria algo así como “quiero que te comportes conmigo como mi papá/mamá, quiero que me ayudes, me entiendas y me escuches en todo, yo soy la/el niña/o y tú el/la adulto/a”

Si la necesidad se transforma en exigencia estamos frente a un caso de mayor magnitud y gravedad en la que el exigente sufre mucho y hace sufrir mucho a su entorno también.

Se supone que el amor todo lo puede y que en nombre del amor lo vamos a superar todo. Desgraciadamente con el amor no basta.

Si te has vito reflejada en las líneas anteriores, si crees que tu relación de pareja va por este camino, y te lo digo a ti mujer porque la incomprensión es una queja más propia de mujeres que de hombres, revisa tu estilo comunicativo.

Revisa también tus miedos e inseguridades. Hazte cargo de tu vida como adulta que eres y no esperes de tu pareja que sea un padre-amigo-terapeuta-confesor es sólo un hombre, un hombre sencillo y normal que quiere que seas su pareja y que quiere ser tu pareja.

Orienta tus esfuerzos y tu mirada hacia fuera. Sal de ti misma y tus propias necesidades para ver a los demás. Míralos. Para que sepan quien eres y te comprendan comienza por intentar comprender tu al otro.

La pareja es un lugar común entre dos personas donde se encuentran y se reconocen.

No puedo terminar este post obviando el tema de la comunicación pero es tan extenso e importante para la pareja que merece una o varias entradas en exclusiva. Me pongo a ello!

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Aqui teniu de nou la info del taller de dissabte a Barcelona.

Ja sabeu que us puc enviar el breu qüestionari inicial per a que us feu una idea dels continguts que treballarem.

Espero que us agradi

cartel juliane y salome

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