Salomé Cosculluela

Recuperar la sexualidad después de un cáncer de útero I

admin_salome — Mon, 22 Jun 2015 09:43:21 +0000

El pasado 29 de mayo, Mª Angeles Casado autora del libro “Recuperar la sexualidad después de un cáncer de útero” y yo misma, lo presentamos en Sitges, en la libreria Malvasia de LLibres.

En este enlace vereis mi intervención sobre lo que yo considero un doble tabú: Cáncer y sexualidad. Es una aproximación general a este tema tan complejo. Hay que seguir hablando de ello y darle más visibilidad. Éste es el primer vídeo de 3, por el mismo orden en que se desarrolló la presentación.

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5 consejos para recuperar el sexo en la pareja

admin_salome — Thu, 22 Jan 2015 09:33:05 +0000

La falta de deseo sexual es una etapa por la que pasan la mayoría de parejas en algún momento determinado de su relación. Esa pasión, con la que se inician las relaciones, esa química entre dos personas, se va apagando. ¿Qué pasa entonces con la pareja? ¿Qué se puede hacer para volver a encender la chispa?

Si consultáis cualquier guía o consultorio sexual, de esas que aparecen en las revistas, sobre todos las dirigidas a las mujeres, podréis leer que la solución pasa por volver a enamorarte de tu pareja con un velada romántica en casa acompañada por una copa de vino. Sin móviles ni niños, “solos tú y yo”.

No digo que una cena romántica no sea un hábito que la pareja deba fomentar, no solo si la noche acaba en una relación sexual, sino también si ese tiempo y espacio que nos concedemos sirve sencillamente para asentar nuestro vínculo como pareja y fortalecer los lazos de unión.

Por desgracia, en la mayoría de las ocasiones, la falta de deseo sexual en la pareja tiene sus raíces en algo más profundo. La vida sexual es algo más que un encuentro físico casual, para aliviar tensiones que todas y todos acumulamos a lo largo de los días: trabajo, preocupaciones, contratiempos, el cuidado de los hijos…

Recuperar el deseo sexual es fundamental para tener de nuevo los sentimientos de complicidad y de unión con la pareja, entre otros, que son tan necesarios para seguir adelante. Sin olvidar que el sexo juega un papel importante en nuestra propia salud mental, física y emocional Los beneficios del sexo son tantos y tan importantes que no deberíamos terminar de disfrutar de ellos.

Como psicóloga especializada en resolver problemas de pareja, os dejo cinco consejos básicos para recuperar la vida sexual en la pareja:

• No obviéis el tema, diciendo “no pasa nada, es solo una época transitoria”. Habladlo entre los dos y reconoced que hay que abordar el tema. Sin prisas pero sin pausas. Dedicad este año a mejorar vuestra vida sexual.
• Encontrar el tiempo y el espacio propios para un encuentro sexual, como si fuera la primera vez, os puede ayudar a redescubrir el deseo.
• Volved a conoceros, redescubrid placeres y probad otros que quizás no os habíais atrevido antes.
• Mantener una buena autoestima también es fundamental. Observa si necesitas mejorar este aspecto y ponte a ello.
• El deseo se trabaja deseando. Piensa en sexo. Haz un hueco en tus pensamientos y dedícale un tiempo planificando lo que vais a hacer, cómo lo haréis etc etc…

Pensad que vivir una sexualidad satisfactoria es posible.

¡Amor para todos y un fuerte abrazo!
Salomé Cosculluela
(Asesoramiento periodístico: Francesc Vázquez)

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Propósito 2015: stop abuso y violencia

admin_salome — Tue, 13 Jan 2015 09:57:28 +0000

Uno de mis propósitos para este 2015 es trabajar para concienciar que tolerar cualquier relación de abuso, es el caldo de cultivo para la violencia de género.

Quienes penséis que la violencia de género es un fenómeno en retroceso, no vais a encontrar cifras que lo corroboren. Durante 2014, según los datos del Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad, 51 mujeres han muerto a manos de sus maridos o parejas, mientras que el número de denuncias, hasta septiembre de 2014, ascendió a 95.311. Y estas cifras, pese a verse reducidas desde la entrada en vigor en 2004 de la Ley Integral Contra la Violencia de Género, mantiene un nivel inasumible en una sociedad desarrollada como la nuestra.

Aunque es cierto que puede darse el abuso de poder tanto en un género como en el otro, en una sociedad patriarcal como la nuestra, la mujer padece mucha más violencia que el hombre. Analizar el porqué de la violencia del hombre contra la mujer nos llevaría a hablar del imaginario social, de creencias religiosas, ideológicas, enraizadas en la sociedad que justifican las relaciones de dominio en la pareja y los maltratos psicológicos y físicos por parte del hombre hacia la mujer.

Y otro dato preocupante. Pese al paso de los años, la violencia no es exclusiva de las personas mayores y las parejas consolidadas. En la adolescencia también se da.

La violencia de pareja adopta diferentes manifestaciones. La mayoría de las veces la violencia física solo aparece cuando la mujer se resiste a la violencia psicológica. Incluso la mujer puede no tener conciencia de estar sufriendo abuso. Cuando la violencia física no parece intencionada la mujer no siempre la reconoce como tal, sobre todo en sus inicios (pequeños empujones, agresiones menos graves…).

Las relaciones de abuso en la pareja reducen la voluntad y destruyen a la persona que las sufre; es una destrucción lenta y, a menudo, silenciosa. Recuperarse de una situación de dominio no es fácil. La reconstrucción requiere de un esfuerzo inicial muy grande para crear las bases personales, de autoconocimiento y de autoestima donde sustentar la nueva vida. Hay que reducir el umbral de la tolerancia al abuso y aprender a relacionarse con los otros de una forma más sana.

La mujer logra salir de esta situación cuando se da cuenta que merece ser respetada, que posee la libertad para decidir por sí. Acudir a terapia para afrontar esta primera fase, que no es fácil, es un primer paso para superar la violencia de género.

¡Amor para todos y un fuerte abrazo!

Salomé Cosculluela

(Asesoramiento periodístico: Francesc Vázquez)

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Año nuevo, nuevos propósitos

admin_salome — Wed, 31 Dec 2014 12:04:58 +0000

La vida es un continuo en el tiempo, del mismo modo que es un continuo en nuestro proceso de aprendizaje. Pero esa linealidad, se ve truncada en dos épocas del año: tras las vacaciones de verano y, en especial, a final de año. Un cambio en el calendario parece ser la oportunidad perfecta para pasar página de los errores cometidos en los últimos doce meses y hacer propósitos en los que incluimos un sinfín de proyectos nuevos.

Este es, a menudo, nuestro primer error: apuntar muchas cosas en la lista. No tenemos por qué poner en marcha todos los cambios a la vez. Yo os recomiendo elegir cuidadosamente solo uno o dos propósitos para que sea más fácil llevarlos a cabo. Centrarse en pocas cosas siempre es más efectivo que intentar hacer muchas.

¿Por qué esa necesidad de cambio? Hay muchas explicaciones; una de ellas es que es una manera de acallar a nuestra conciencia, que nos recuerda constantemente aquello que deberíamos hacer y no hacemos. Pero también es que nuestra mente necesita alimentarse de nuevos retos y motivaciones.

El problema es que no siempre se logran. Es como cuando nos planteamos que deberíamos dejar de fumar, porque sabemos que es malo para la salud, pero lo justificamos diciendo “bueno, total, de algo hay que morir”. Así que plantearse retos aun estando casi seguros de que no los llevaremos a cabo, de alguna forma, es tranquilizador. Sin embargo, los buenos propósitos tienen un lado amargo que se revela a lo largo del año, según vamos comprobando que no los hemos podido cumplir.

¿Qué es lo que hay que hacer? Os aconsejo hacer una reflexión con calma, para averiguar dónde estuvo el error de nuestro planteamiento. Y eso significa preguntarnos dónde estamos, adónde queremos ir y que tenemos que cambiar.

Invertir en autoconocimiento es la mejor herramienta para prevenir la infelicidad.

Como siempre suelo hacer, voy a compartir con vosotr@s algunas ideas básicas, para que vuestros propósitos se hagan realidad:

Escoged metas bien definidas, muy concretas. Hay que tener una idea precisa de lo que queréis conseguir.
Autoestima. Es decir, sentíos capaces de afrontar con éxito vuestro objetivo.
Actuad sin demora. Muchas veces decimos que lo vamos a hacer pero no acabamos de hacerlo, nunca encontramos el momento.
Disfrutad de vuestros progresos paso a paso, sin esperar a alcanzar vuestro objetivo, como si ya fuera una realidad.

¡Amor para todos y un fuerte abrazo!

Salomé Cosculluela

(Asesoramiento periodístico: Francesc Vázquez)

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La crisis de los 50

admin_salome — Mon, 15 Dec 2014 10:00:00 +0000

La llamada crisis de la mediana edad es una etapa por la que atraviesan muchos hombres. Es la primera crisis verdadera, la que conocemos todos como la crisis de los 50. Aunque la mayoría de estudios científicos rechazan la idea de la crisis de la mediana edad como una fase que experimenta la mayoría de los adultos, es cierto que cada vez son más los hombres que sufren crisis psicológicas a causa de su edad o envejecimiento.

En realidad, la crisis de los 50 es una modificación en la vida de un hombre, en la que se comporta como si se hubiese percatado de haber perdido algo, y que algunos manifiestan con actitudes ante la vida que a menudo se asemejan a las propias de la ansiedad.

Lo primero que nos preguntamos es: ¿Qué se ha perdido? Muchas cosas, la mayoría de ellas no concretas, casi inexplicables. Quizás los años de la juventud, los sueños y objetivos juveniles, las energías puestas al servicio de conquistar el mundo, la mejor mujer, el mejor premio, el sueldo más alto, el más codiciado puesto. Lo cierto es que la crisis, de una u otra manera, es inevitable.

También se explica esta crisis existencial por los cambios físicos inevitables, como los primeros achaques o la pérdida de la virilidad. Aunque es cierto que a los 50 no se está en el punto más álgido del ciclo sexual del hombre, los problemas son en esencia de origen psicológico. El miedo a envejecer, la sensación de no haber alcanzado las metas propuestas, la necesidad de aferrarse a una realidad que se escapa, configura una crisis existencial de gran alcance.

¿En qué se traduce todo ello? En la necesidad de introducir cambios en la vida: cambiar de mujer, comprarse un coche nuevo, adquirir ropa que le haga más joven o adoptar nuevos hábitos de vida.

Sin embargo, la crisis inevitable producida alrededor de los 50 años tiene muchas posibilidades de ser aprovechada. Se ha ganado en experiencia, se han cosechado éxitos y también se han vivido situaciones dolorosas que nos han hecho más fuertes. El hombre tendrá que aprender a analizar esta nueva situación y reconducir la situación para abordar el futuro con éxito.

Lo que conviene, en definitiva, es un reajuste psicoemocional para encarar la siguiente etapa de la vida, que no va a ser igual, pero tampoco va a ser peor.

¡Amor para todos y un fuerte abrazo!

Salomé Cosculluela

(Asesoramiento periodístico: Francesc Vázquez)

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Miedo mediático

admin_salome — Tue, 09 Dec 2014 10:11:31 +0000

En una sociedad como la actual en la que padecemos un exceso de información, noticias como la reciente epidemia del ébola que ha llegado a nuestro país afectan a muchas personas ansiógenas con excesiva preocupación por la salud y, en muchos casos, hipocondríacas. Una situación que puede provocar un estado de ansiedad, una reacción de alarma ante una amenaza potencial.

El papel relevante de los medios de comunicación tradicionales (prensa, televisión, radio) en los temas de salud pública ha sido estudiado por sociólogos y comunicadores. En general, la cobertura que ofrecen los medios ante una epidemia tiende a ser alarmista, como ha pasado ahora con la expansión del virus del Ébola o, antes, con la gripe aviar, por ejemplo. Los medios tienden a concentrarse en los peores escenarios posibles y usan un lenguaje cargado emocionalmente.

Aunque los medios emplean dos fuentes de noticias en temas de salud, las autoridades gubernamentales y los expertos científicos, los más sensacionalistas prefieren dar pábulo a las voces más alarmistas. Las epidemias constituyen lo que se conoce en los medios de comunicación como un hype, una enorme y rápida ola de noticas en la que participan todos los medios. ¿Qué se consigue con ello? Lo que los expertos denominan una amplificación social del riesgo.

Un riesgo que la sociedad percibe porque la mayoría de las informaciones que se publican en los medios resaltan la gravedad de la epidemia del ébola y muy pocos dan información útil para los habitantes del mundo que vivimos fuera del África Occidental.

A la alarma generalizada que provocan los medios tradicionales, hay que añadir el efecto que provocan las informaciones de todo tipo que se difunden a través de internet y las redes sociales. Muchas de ellas, comparten la misma información, pero la viralidad de esta información es mucho mayor, pudiendo llegar a millones de usuarios en pocas horas.

A veces, basta con consultar fuentes de información oficiales como la Organización Mundial de la Salud (OMS) para conocer qué es el ébola, cómo se transmite o las medidas a adoptar para evitar contagios. Hay que contar siempre con una información rigurosa y veraz, y ser conscientes siempre del papel que juegan los medios de comunicación.

Como siempre os digo, recordad que la ansiedad no es otra cosa que la preocupación por lo que pueda pasar en el futuro. Y para superar la ansiedad hay que vivir el presente, relativizar la situación de alarma y buscar momentos de calma, para respirar profundamente, para meditar… No olvidéis que en la crisis del ébola, como en cualquier otra epidemia, lo más contagioso es el miedo.

¡Amor para todos y un fuerte abrazo!

Salomé Cosculluela

(Asesoramiento periodístico: Francesc Vázquez)

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Cómo superar la crisis de la mujer madura

admin_salome — Wed, 12 Nov 2014 11:18:38 +0000

Muchas mujeres entramos en conflicto con nosotras mismas cuando alcanzamos la mediana edad, esa etapa de nuestras vidas en que hemos dejado atrás la juventud y encaramos la vejez, un periodo de tránsito en que no hay ningún giro importante en nuestra trayectoria vital. Seguramente nos habremos casado, habremos tenido hijos, quizás tengamos un trabajo pese a la crisis, puede que todo esté en orden, pero no nos sentimos bien, no estamos satisfechas con la vida. ¿Qué nos ocurre?
Este periodo que se puede iniciar en torno a los 35-40 años y que se extiende hasta los 50-55 años no responde tanto a un ciclo vital biológico como a la posición que las mujeres ocupamos en un medio social cada vez más complejo. ¿Qué es lo que está en crisis? La noción que tenemos sobre nosotras mismas en nuestras múltiples facetas de madre, esposa, profesional, amante, amiga… La principal tarea que tenemos en esta etapa de nuestras vidas es redefinir nuestra propia identidad.
¿Cómo orientar nuestras vidas a partir del momento en qué nos preguntamos cuál es nuestro papel en la sociedad? Como siempre, os voy a dar algunos consejos prácticos para superar esta situación.
No busquéis ser perfectas. Compatibilizar la vida familiar con la laboral no siempre es fácil. Pese a los cambios de valores de la sociedad moderna respecto a las mujeres, nosotras siempre nos sentimos más exigidas, como si tuviéramos que demostrar día a día nuestra valía. Nos quieren perfectas, pero no lo somos. Solo somos humanas.
No pretendáis tener el control sobre todo. Precisamente esta exigencia sobre nosotras mismas es la que muchas veces nos obliga a tener el control absoluto sobre todas nuestras facetas cotidianas. No queremos que se nos escape nada, para demostrar así que somos capaces de todo. Ser las mejores madres, la mejor mujer y la mejor profesional. ¿Os habéis planteado alguna vez si es necesario ser la mejor en todo para ser feliz?
Introducid cambios en vuestra vida. A veces se impone dar pequeños cambios en nuestras vidas. No hablo de un giro espectacular, solo cambiar ciertos hábitos, costumbres, entablar amistad con otras personas alejadas de nuestro círculo, evitar las rutinas… Pensad en positivo y veréis como otra vida es posible a partir de los pequeños detalles.
Recordad que el asesoramiento de una profesional puede contribuir a conoceros mejor y redefinir vuestra vida. El resto está en vuestras manos.
¡Amor para todos y un fuerte abrazo!
Salomé Cosculluela
(Asesoramiento periodístico: Francesc Vázquez)

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3 Claves para mejorar la sexualidad en la pareja estable

admin_salome — Thu, 30 Oct 2014 09:36:52 +0000

Tod@s nosotr@s tenemos en nuestras manos los recursos necesarios para reinventar nuestra sexualidad. Es cierto que vivir en pareja conlleva que muchas facetas de la vida cotidiana lleguen a ser rutinarias, entre ellas nuestra vida sexual. A veces, el entendimiento en la cama no funciona porque las necesidades y expectativas de cada uno son diferentes.

En lugar de practicar sexo sin emoción, porque sí, intentad dar un toque diferente a partir de los detalles. Es algo tan sencillo como dedicar un poco de nuestro tiempo diario a pensar en el sexo con vuestra pareja. En la vida que llevamos, con un alto grado estrés, todo está programado, menos el disfrute sexual y la relación de intimidad con la pareja.

Aquí os apunto tres claves para reinventar vuestra sexualidad:

El sexo está en el cerebro. Practicar sexo no es una actividad física, ni tan solo la manifestación explícita de una relación emocional. Es mucho más que eso. El deseo sexual tiene su origen en el cerebro: se trabaja pensando en sexo, a partir de nuestras fantasías sexuales, de lo que nos apetece, de lo que nos gusta, de lo que queremos probar y no nos atrevemos a proponer a nuestra pareja.

El deseo se comparte. ¿Cómo hacer que vuestro deseo sexual llegue a vuestra pareja? Pues precisamente a través del diálogo. Hablar de sexo y trabajar las vías de placer con vuestra pareja es fundamental para abordar la falta de deseo sexual. Es tan sencillo como mantener una conversación “picante”, por ejemplo: no hay que hacer frente a la relación sexual de forma seria y como si fuera un problema; hablar en “modo sexual” puede ser muy divertido y estimulante.

Apostad por la creatividad. Las fantasías sexuales están en la mente de tod@s nosotr@s, y compartirlas es buen comienzo para reinventar vuestra sexualidad. Tened en cuenta que aprender a disfrutar del sexo no es más que una parte de un proceso de evolución sexual que se prolonga durante toda la vida. Dicho en otras palabras: conocer el propio cuerpo y sus reacciones, explorarlo jugando con la pareja, proponer cosas nuevas… la imaginación es una fuente inagotable.

No olvidéis que no se debe confundir la ausencia temporal de ganas de tener relaciones sexuales con la falta de deseo sexual, que es un trastorno de origen psicológico. Los problemas de deseo sexual inhibido necesitan de atención sexológica, en cuyo caso os aconsejo acudir a una psicóloga o psicólogo para determinar cuál es la causa de la falta de apetito sexual y la forma más eficaz de solucionarlo. Y no olvidéis que, cuanto más practicas, más quieres.

¡Amor para todos y un fuerte abrazo!
Salomé Cosculluela
(Asesoramiento periodístico: Francesc Vázquez)

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Superar el abuso sexual. Un esfuerzo de reconstrucción

admin_salome — Fri, 17 Oct 2014 10:03:11 +0000

Muchas víctimas de abusos sexuales borran de su mente lo ocurrido en su infancia para poder sobrevivir cosa que les lleva a bloquear sus emociones de forma inconsciente. Las víctimas de abusos sexuales que no han recibido ayuda pueden sufrir baja autoestima, tener problemas en las relaciones sociales y, en la mayoría de los casos, dificultades para el encuentro sexual en la pareja, entre otras cosas. Por eso hay que destacar que algunos problemas de pareja tienen su origen en abusos sexuales padecidos en la infancia por uno de sus miembros.
Olvidar no es ni bueno ni malo, es un recurso psicológico que usamos cuando no podemos tolerar la magnitud del sufrimiento que nos ha causado la experiencia vivida. Cada persona sobrelleva sus situaciones como puede. Eso hace que cada uno, consciente o inconscientemente, escoja la forma de sentirse más protegido. Y esa elección pasa muchas veces por olvidar.
Cuando se empieza un trabajo terapéutico, esa realidad oculta con el paso del tiempo puede aflorar. Y, entonces, es muy importante la ayuda y el acompañamiento de la psicóloga para evitar que esa revelación sea devastadora para la persona ya que el temor a que la vida se desestructure es lo que se ha estado evitando mediante el olvido.
Sabemos que para la recuperación de estos casos es necesario y realmente importante reconstruir lo que el abuso destruyó y, por eso, es fundamental que la persona poco a poco hable del tema a través de una psicoterapia o terapia psicológica. Los profesionales tenemos que evitar “retraumatizar” a estas personas intentando que no revivan los episodios de abuso con la carga de sufrimiento que llevan asociados. Para eso es fundamental que se ocupen de estas personas profesionales especializadas en este tema.
Mi experiencia profesional confirma que la persona que se enfrenta a su pasado, y reconstruye su vida a partir de la búsqueda de valores positivos, logra recuperar su bienestar emocional.
No olvidéis que el primer paso para superar una situación como esta es dejar de sentirse culpable, porque en realidad quien ha sufrido un abuso sexual en la infancia ha sido víctima, jamás culpable.
¡Amor para todos y un fuerte abrazo!
Salomé Cosculluela
(Asesoramiento periodístico: Francesc Vázquez)

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Miedo y ansiedad

admin_salome — Thu, 09 Oct 2014 09:04:18 +0000

Ansiedad y miedo
Hay patologías que a menudo son difíciles de explicar o que se confunden con comportamientos que sí son normales. Me refiero al caso que voy a tratar como un primera aproximación en esta entrada: la ansiedad y el miedo, dos situaciones que las personas solemos sentir de manera conjunta y que cuando se cronifican constituyen un verdadero problema para quien las sufre.
La ansiedad o, mejor dicho, un trastorno de ansiedad se caracteriza por un estado emocional de tensión y de excesiva preocupación donde aparece un miedo irracional que produce un malestar en la persona e interfiere en el desarrollo normal de su vida cotidiana. Una definición simple pero muy clara es aquella de “miedo al miedo”.
La ansiedad es difícil de explicar porque se trata de un fenómeno complejo y subjetivo. Es una reacción emocional en que hay implicadas sensaciones desagradables como el nerviosismo, la preocupación, la inquietud, o la tensión psíquica y emocional.
La diferencia entre la ansiedad y el miedo es que el estímulo que genera el miedo es más específico, la respuesta que genera es más automática y se ejecuta de modo concreto, con un componente biológico más elevado. La ansiedad, por su parte, es un fenómeno más subjetivo, el peligro es menos claro y, por tanto, más difícil de delimitar. Además, no reaccionamos sobre un peligro inmediato, sino sobre la sensación de amenaza. Por ello, podríamos decir que el miedo está más centrado en el presente y la ansiedad, en alguna cosa que puede pasar en el futuro.
En la ansiedad patológica es muy común la sensación de no controlar la situación y de no poder predecir qué pasará, de modo que se desarrolla recelo sobre el futuro. Además se producen cambios en la atención que hace que la persona se centre en aquellas cosas que pueden ser interpretadas como avisos de que alguna cosa negativa pasará.
La clave para superar la ansiedad es vivir el presente. La ansiedad no deja de ser una preocupación por aquello que ha de pasar en el futuro. El consejo que os doy para superar la ansiedad es enseñar a vuestra mente a estar en el presente, dejando de lado el peso del pasado, poniéndole paz a ese pasado, y no obsesionándose en el futuro. Sé que no es fácil, porque reeducarse es un esfuerzo grande, especialmente cuando se desarrollan personalidades ansiógenas. Pensad que la mayoría de personas que acuden a mi consulta para superar estas situaciones de ansiedad llevan sufriendo mucho tiempo. El sufrimiento es común a todos, y en nuestras manos está ponerle remedio.
¡Amor para todos y un fuerte abrazo!
Salomé Cosculluela
(Asesoramiento periodístico: Francesc Vázquez)

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