En este enlace vereis mi intervención sobre lo que yo considero un doble tabú: Cáncer y sexualidad. Es una aproximación general a este tema tan complejo. Hay que seguir hablando de ello y darle más visibilidad. Éste es el primer vídeo de 3, por el mismo orden en que se desarrolló la presentación.

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Quienes penséis que la violencia de género es un fenómeno en retroceso, no vais a encontrar cifras que lo corroboren. Durante 2014, según los datos del Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad, 51 mujeres han muerto a manos de sus maridos o parejas, mientras que el número de denuncias, hasta septiembre de 2014, ascendió a 95.311. Y estas cifras, pese a verse reducidas desde la entrada en vigor en 2004 de la Ley Integral Contra la Violencia de Género, mantiene un nivel inasumible en una sociedad desarrollada como la nuestra.

Aunque es cierto que puede darse el abuso de poder tanto en un género como en el otro, en una sociedad patriarcal como la nuestra, la mujer padece mucha más violencia que el hombre. Analizar el porqué de la violencia del hombre contra la mujer nos llevaría a hablar del imaginario social, de creencias religiosas, ideológicas, enraizadas en la sociedad que justifican las relaciones de dominio en la pareja y los maltratos psicológicos y físicos por parte del hombre hacia la mujer.

Y otro dato preocupante. Pese al paso de los años, la violencia no es exclusiva de las personas mayores y las parejas consolidadas. En la adolescencia también se da.

La violencia de pareja adopta diferentes manifestaciones. La mayoría de las veces la violencia física solo aparece cuando la mujer se resiste a la violencia psicológica. Incluso la mujer puede no tener conciencia de estar sufriendo abuso. Cuando la violencia física no parece intencionada la mujer no siempre la reconoce como tal, sobre todo en sus inicios (pequeños empujones, agresiones menos graves…).

Las relaciones de abuso en la pareja reducen la voluntad y destruyen a la persona que las sufre; es una destrucción lenta y, a menudo, silenciosa. Recuperarse de una situación de dominio no es fácil. La reconstrucción requiere de un esfuerzo inicial muy grande para crear las bases personales, de autoconocimiento y de autoestima donde sustentar la nueva vida. Hay que reducir el umbral de la tolerancia al abuso y aprender a relacionarse con los otros de una forma más sana.

La mujer logra salir de esta situación cuando se da cuenta que merece ser respetada, que posee la libertad para decidir por sí. Acudir a terapia para afrontar esta primera fase, que no es fácil, es un primer paso para superar la violencia de género.

¡Amor para todos y un fuerte abrazo!

Salomé Cosculluela

(Asesoramiento periodístico: Francesc Vázquez)

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Este es, a menudo, nuestro primer error: apuntar muchas cosas en la lista. No tenemos por qué poner en marcha todos los cambios a la vez. Yo os recomiendo elegir cuidadosamente solo uno o dos propósitos para que sea más fácil llevarlos a cabo. Centrarse en pocas cosas siempre es más efectivo que intentar hacer muchas.

¿Por qué esa necesidad de cambio? Hay muchas explicaciones; una de ellas es que es una manera de acallar a nuestra conciencia, que nos recuerda constantemente aquello que deberíamos hacer y no hacemos. Pero también es que nuestra mente necesita alimentarse de nuevos retos y motivaciones.

El problema es que no siempre se logran. Es como cuando nos planteamos que deberíamos dejar de fumar, porque sabemos que es malo para la salud, pero lo justificamos diciendo “bueno, total, de algo hay que morir”. Así que plantearse retos aun estando casi seguros de que no los llevaremos a cabo, de alguna forma, es tranquilizador. Sin embargo, los buenos propósitos tienen un lado amargo que se revela a lo largo del año, según vamos comprobando que no los hemos podido cumplir.

¿Qué es lo que hay que hacer? Os aconsejo hacer una reflexión con calma, para averiguar dónde estuvo el error de nuestro planteamiento. Y eso significa preguntarnos dónde estamos, adónde queremos ir y que tenemos que cambiar.

Invertir en autoconocimiento es la mejor herramienta para prevenir la infelicidad.

Como siempre suelo hacer, voy a compartir con vosotr@s algunas ideas básicas, para que vuestros propósitos se hagan realidad:

• Escoged metas bien definidas, muy concretas. Hay que tener una idea precisa de lo que queréis conseguir.
• Autoestima. Es decir, sentíos capaces de afrontar con éxito vuestro objetivo.
• Actuad sin demora. Muchas veces decimos que lo vamos a hacer pero no acabamos de hacerlo, nunca encontramos el momento.
• Disfrutad de vuestros progresos paso a paso, sin esperar a alcanzar vuestro objetivo, como si ya fuera una realidad.

¡Amor para todos y un fuerte abrazo!

Salomé Cosculluela

(Asesoramiento periodístico: Francesc Vázquez)

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El papel relevante de los medios de comunicación tradicionales (prensa, televisión, radio) en los temas de salud pública ha sido estudiado por sociólogos y comunicadores. En general, la cobertura que ofrecen los medios ante una epidemia tiende a ser alarmista, como ha pasado ahora con la expansión del virus del Ébola o, antes, con la gripe aviar, por ejemplo. Los medios tienden a concentrarse en los peores escenarios posibles y usan  un lenguaje cargado emocionalmente.

Aunque los medios emplean dos fuentes de noticias en temas de salud, las autoridades gubernamentales y los expertos científicos, los más sensacionalistas prefieren dar pábulo a las voces más alarmistas. Las epidemias constituyen lo que se conoce en los medios de comunicación como un hype, una enorme y rápida ola de noticas en la que participan todos los medios. ¿Qué se consigue con ello? Lo que los expertos denominan una amplificación social del riesgo.

Un riesgo que la sociedad percibe porque la mayoría de las informaciones que se publican en los medios resaltan la gravedad de la epidemia del ébola y muy pocos dan información útil para los habitantes del mundo que vivimos fuera del África Occidental.

A la alarma generalizada que provocan los medios tradicionales, hay que añadir el efecto que provocan las informaciones de todo tipo que se difunden a través de internet y las redes sociales. Muchas de ellas, comparten la misma información, pero la viralidad de esta información es mucho mayor, pudiendo llegar a millones de usuarios en pocas horas.

A veces, basta con consultar fuentes de información oficiales como la Organización Mundial de la Salud (OMS) para conocer qué es el ébola, cómo se transmite o las medidas a adoptar para evitar contagios. Hay que contar siempre con una información rigurosa y veraz, y ser conscientes siempre del papel que juegan los medios de comunicación.

Como siempre os digo, recordad que la ansiedad no es otra cosa que la preocupación por lo que pueda pasar en el futuro. Y para superar la ansiedad hay que vivir el presente, relativizar la situación de alarma y buscar momentos de calma, para respirar profundamente, para meditar… No olvidéis que en la crisis del ébola, como en cualquier otra epidemia, lo más contagioso es el miedo.

¡Amor para todos y un fuerte abrazo!

Salomé Cosculluela

(Asesoramiento periodístico: Francesc Vázquez)

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Todo el mundo tiene una idea más o menos elaborada de lo que es la autoestima. A nivel coloquial, de alguien que se siente inferior a los demás, tiene complejos y no se quiere a sí mismo diríamos que es alguien con baja autoestima. Sin embargo, de alguien prepotente, narcisista y egocéntrico no diríamos que tiene problemas de autoestima y los tiene, y graves. En este segundo caso el problema viene por un exceso y es que la autoestima es un problema tanto si es alta como si es baja. Una persona con una autoestima saludable pasa desapercibida. No necesita exhibirse ni necesita desaparecer, simplemente está presente y está a gusto con ser quien es.

Como la mayoría de los aspectos que determinan nuestro sentir hacia la vida y hacia nosotros mismos, es la infancia la época en la que se generamos nuestra autoimagen. No nacemos con una dotación “X” de autoestima, nacemos sin la idea preconcebida de si somos buenos o malos, válidos o inútiles. Es a través de la mirada del otro, generalmente de los progenitores aunque también de otras figuras de referencia importantes como abuelos, hermanos etc  que vamos adquiriendo una idea de quienes somos.

Cuando la crianza se desarrolla en un entorno de respeto por las individualidades personales y los padres pueden mirar a su hijo sin juicio de valores, entonces se están creando las condiciones para que esta persona crezca y despliegue todo su potencial. Las dificultades en la formación de la autoestima vienen cuando se recibe una mirada cargada de expectativas, de juicios y de temores.  Cuando percibimos miradas de decepción, de exigencia, de miedo, de complacencia, de severidad, de desagrado, de castigo,  entonces la autoimagen y la idea que nos vamos creando de nosotros mismos, es la de ser alguien no suficientemente bueno e incluso despreciable, en los casos graves. Sentir eso genera muchísima ansiedad y una desesperanza interna que nos lleva a lo largo de la vida a reclamar continuamente, a quienes están a nuestro alrededor, atención. Es decir, a ser dependientes y a necesitar que nos confirmen frecuentemente que no somos tan malos y que nos quieren.

Mirar a un niño con confianza, nos obliga a ser adultos satisfechos con la vida que llevamos y con ser quienes somos. Esto requiere un compromiso con nosotros mismos muy serio: responsabilizarnos de nuestra propia felicidad sin depositarla en manos de nadie, ni de nuestros padres, ni de nuestros hijos.

Para ello a veces será necesario echar la vista atrás y sanar heridas que arrastremos de nuestro pasado e incluso trabajar firmemente para mejorar nuestra autoestima siendo ya personas adultas porque, esta es la buena noticia, siempre estamos a tiempo de mejorar la relación que tenemos con nosotros mismos y con nuestro entorno.

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“Mi pareja no me entiende” Esta simple frase contiene uno de los sufrimientos más profundos que se puede sentir estando en pareja.

La sensación de sentirse incomprendido, va acompañada de una cierta incredulidad, sorpresa y desazón.  ¿cómo puede ser que mi pareja no me entienda? es una sensación tan extraña de concebir en el amor,  que causa gran ansiedad y tristeza.

Al principio hacemos grandes esfuerzos para que nos comprendan, intentamos hablar mucho, hablar sobre todo lo que nos ocurre, explicarnos extensamente, dar detalles precisos de lo que sentimos y pensamos etc… puede aparecer entonces  la desesperación y la impotencia si sentimos que nuestra pareja, a pesar de todos nuestros esfuerzos, no nos entiende.

De la impotencia pasamos a la indefensión,  de ahí al silencio  y finalmente al rencor. Y si este sentimiento se cronifica, se puede llegar incluso a sentir odio hacia el otro.

Este recorrido por los diferentes estados emocionales no es ni rápido ni fácil. Generalmente se invierte mucho tiempo y esfuerzo para conseguir que la persona amada entienda “quien soy”. Este empeño genera gran confusión y desgaste emocional si no conseguimos sentir que el otro nos comprende.

Tras esta necesidad de ser comprendido podríamos encontrar varias carencias. A menudo nace de una baja autoestima relacionada con inseguridades y temores propios y antiguos que proyectamos en la pareja de quien esperamos que nos rescate y nos salve. Cuando esta es la dinámica que prevalece estamos frente a relaciones de pareja paternalizadas. Seria algo así como “quiero que te comportes conmigo como mi papá/mamá, quiero que me ayudes, me entiendas y me escuches en todo, yo soy la/el niña/o y tú el/la adulto/a”

Si la necesidad se transforma en exigencia estamos frente a un caso de mayor magnitud y gravedad en la que el exigente sufre mucho y hace sufrir mucho a su entorno también.

Se supone que el amor todo lo puede y que en nombre del amor lo vamos a superar todo. Desgraciadamente con el amor no basta.

Si te has vito reflejada en las líneas anteriores, si crees que tu relación de pareja va por este camino, y te lo digo a ti mujer porque la incomprensión es una queja más propia de mujeres que de hombres, revisa tu estilo comunicativo.

Revisa también tus miedos e inseguridades. Hazte cargo de tu vida como adulta que eres y no esperes de tu pareja que sea un padre-amigo-terapeuta-confesor es sólo un hombre, un hombre sencillo y normal que quiere que seas su pareja y que quiere ser tu pareja.

Orienta tus esfuerzos y tu mirada hacia fuera. Sal de ti misma y tus propias necesidades para ver a los demás. Míralos. Para que sepan quien eres y te comprendan comienza por intentar comprender tu al otro.

La pareja es un lugar común entre dos personas donde se encuentran y se reconocen.

No puedo terminar este post obviando el tema de la comunicación pero es tan extenso e importante para la pareja que merece una o varias entradas en exclusiva. Me pongo a ello!

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Siempre me ha fascinado Freud,  siempre le he considerado uno de mis mentores. Mi interés por la psicoterapia vino de la mano de alguna de sus teorías, aunque no soy psicoanalista. Tampoco soy una gran conocedora de su obra, aunque si le he tenido como una figura clave en mi quehacer profesional. Él y su coetáneo Jung, a pesar de su rivalidad y sus diferencias, son  muy admirados por mi.

Hace pocos días tuve la suerte de visitar el Museo Sigmund Freud en Viena, en la Bergasse.  Sólo entrar me sentí presa de una emoción que perduró durante los 70 minutos que duró la visita. La sala de espera, la sala de tratamientos, su despacho personal… no es la típica casa museo, sobre todo,  porque la mayoría de muebles originales están en Londres, donde tuvo que exiliarse en el año 38 debido a presiones nazis. Las estancias están plagadas de fotos familiares, manuscritos, muchos objetos decorativos y personales y hasta la réplica de una silla especial que se hizo construir para acoplarse a su peculiar postura para leer.

Entre las fotos, ocupan un papel relevante las que plasman el diván.  El original está en el otro Museo Freud, el de Londres.

Me quedé alucinada. No se muy bien como me había imaginado el famoso diván pero, desde luego, no así; me impactó:  El diván donde se tumbaban sus pacientes y el sillón donde se sentaba él detrás de ellos escuchando y anotando… Él pensó que era la mejor manera para explorar el inconsciente a través de la asociación libre y la interpretación de los suelos.

Recomiendo la visita a la casa museo Freud, no sólo para los discípulos psicólogos  o seguidores del psicoanálisis sino a todos los que se interesan por las figuras intelectuales del siglo XX. Le interesaba el conocimiento médico, la filosofía, la escultura, la pintura, la música. No dejó de escribir  y publicar libros, artículos y ensayos hasta su muerte a los 83 años. Su obra ha sido fuente de inspiración también para creadores de ámbitos lejanos a la práctica psicoanalítica como el arte, la literatura y el cine. Salvador Dalí le hizo un retratoy Alfred Hitchockt  tomó como referencia alguna de sus teorías para construir los personajes protagonistas de la película Vértigo (la impotencia de Scottie y la melancolía de Madeleine) Luís Buñuel y Stefan Zweig, entre otros, también muestran influencias freudianas.

Otra de las joyas del museo es la única grabación de voz gracias a una entrevista que le hizo la BBC en Londres en la recta final de su vida donde decía que lo que más lamentaba del exilio era no poder expresarse en su lengua materna.

Unas películas de celebraciones familiares, narradas por su hija Anna, donde se le ve hablando con sus hijos y nietos, paseando y acariciando unos perros, en su faceta más personal,  son el broche final a la visita.

Aquí te dejo la foto del diván. ¿Te lo imaginabas así?

Para verlo en vivo tendré que volver a Londres a la casa donde vivió sus últimos meses. Buena excusa para un fin de semana!

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Muchas de las letras de las canciones de amor están cargadas de mensajes que nos acompañan en momentos de intenso amor y en momentos de profundo dolor por desamor. Estos mensajes son dignos de análisis; no tienen desperdicio.

En esta aparente sencilla e inofensiva canción vemos como se entendía el amor hace 70 años: El amor es algo que te viene, que te llega de fuera, que se te da.  Un día vienes tú y me quieres a mí y me das tu amor. Así de fácil. Tu me das a mi…. yo te encuentro y tu tienes que darme. Si os fijáis es él quien busca una mujer que lo ame. Él busca y busca y está preocupado por si no la encuentra. Ella, podemos inferir, que no hace nada más que esperar a que un hombre la encuentre para empezar, entonces, a dar amor. Ella entrega su amor y dedicación a él. Este es su modo de amar. Si tu me elijes yo te querré para siempre.

Me viene a la mente la imagen de un baile domingo por la tarde donde los jóvenes van a buscar pareja. Ellos mirando y buscando, ellas con sus amigas o incluso con su madre esperando a que uno la elija y la saque a bailar. Él activo, ella pasiva. Él encuentra y ella entrega.

Muchos podéis pensar que el modelo de amor del ejemplo ya no está vigente, sin embargo, hay personas que lo viven así. Yo tengo que ser objeto de amor de alguien y ese alguien me debe amor. Es una visión del amor que se orienta del tú hacia el mi. Yo me sitúo en el centro. Yo, yo, yo, mi, mi, mi…

Es un amor entendido como algo que se obtiene y se posee.

La evolución de los distintos modelos de amor nos ha conducido hasta el momento actual en el que conviven diferentes ideas sobre el amor. Este puede ser uno de los motivos de la dificultad para mantener vínculos afectivos estables y sanos.

Ah! y hoy feliz día de Sant Jordi!

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