En este enlace vereis mi intervención sobre lo que yo considero un doble tabú: Cáncer y sexualidad. Es una aproximación general a este tema tan complejo. Hay que seguir hablando de ello y darle más visibilidad. Éste es el primer vídeo de 3, por el mismo orden en que se desarrolló la presentación.

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Quienes penséis que la violencia de género es un fenómeno en retroceso, no vais a encontrar cifras que lo corroboren. Durante 2014, según los datos del Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad, 51 mujeres han muerto a manos de sus maridos o parejas, mientras que el número de denuncias, hasta septiembre de 2014, ascendió a 95.311. Y estas cifras, pese a verse reducidas desde la entrada en vigor en 2004 de la Ley Integral Contra la Violencia de Género, mantiene un nivel inasumible en una sociedad desarrollada como la nuestra.

Aunque es cierto que puede darse el abuso de poder tanto en un género como en el otro, en una sociedad patriarcal como la nuestra, la mujer padece mucha más violencia que el hombre. Analizar el porqué de la violencia del hombre contra la mujer nos llevaría a hablar del imaginario social, de creencias religiosas, ideológicas, enraizadas en la sociedad que justifican las relaciones de dominio en la pareja y los maltratos psicológicos y físicos por parte del hombre hacia la mujer.

Y otro dato preocupante. Pese al paso de los años, la violencia no es exclusiva de las personas mayores y las parejas consolidadas. En la adolescencia también se da.

La violencia de pareja adopta diferentes manifestaciones. La mayoría de las veces la violencia física solo aparece cuando la mujer se resiste a la violencia psicológica. Incluso la mujer puede no tener conciencia de estar sufriendo abuso. Cuando la violencia física no parece intencionada la mujer no siempre la reconoce como tal, sobre todo en sus inicios (pequeños empujones, agresiones menos graves…).

Las relaciones de abuso en la pareja reducen la voluntad y destruyen a la persona que las sufre; es una destrucción lenta y, a menudo, silenciosa. Recuperarse de una situación de dominio no es fácil. La reconstrucción requiere de un esfuerzo inicial muy grande para crear las bases personales, de autoconocimiento y de autoestima donde sustentar la nueva vida. Hay que reducir el umbral de la tolerancia al abuso y aprender a relacionarse con los otros de una forma más sana.

La mujer logra salir de esta situación cuando se da cuenta que merece ser respetada, que posee la libertad para decidir por sí. Acudir a terapia para afrontar esta primera fase, que no es fácil, es un primer paso para superar la violencia de género.

¡Amor para todos y un fuerte abrazo!

Salomé Cosculluela

(Asesoramiento periodístico: Francesc Vázquez)

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En realidad, la crisis de los 50 es una modificación en la vida de un hombre, en la que se comporta como si se hubiese percatado de haber perdido algo, y que algunos manifiestan con actitudes ante la vida que a menudo se asemejan a las propias de la ansiedad.

Lo primero que nos preguntamos es: ¿Qué se ha perdido? Muchas cosas, la mayoría de ellas no concretas, casi inexplicables. Quizás los años de la juventud, los sueños y objetivos juveniles, las energías puestas al servicio de conquistar el mundo, la mejor mujer, el mejor premio, el sueldo más alto, el más codiciado puesto. Lo cierto es que la crisis, de una u otra manera, es inevitable.

También se explica esta crisis existencial por los cambios físicos inevitables, como los primeros achaques o la pérdida de la virilidad. Aunque es cierto que a los 50 no se está en el punto más álgido del ciclo sexual del hombre, los problemas son en esencia de origen psicológico. El miedo a envejecer, la sensación de no haber alcanzado las metas propuestas, la necesidad de aferrarse a una realidad que se escapa, configura una crisis existencial de gran alcance.

¿En qué se traduce todo ello? En la necesidad de introducir cambios en la vida: cambiar de mujer, comprarse un coche nuevo, adquirir ropa que le haga más joven o adoptar nuevos hábitos de vida.

Sin embargo, la crisis inevitable producida alrededor de los 50 años tiene muchas posibilidades de ser aprovechada. Se ha ganado en experiencia, se han cosechado éxitos y también se han vivido situaciones dolorosas que nos han hecho más fuertes. El hombre tendrá que aprender a analizar esta nueva situación y reconducir la situación para abordar el futuro con éxito.

Lo que conviene, en definitiva, es un reajuste psicoemocional para encarar la siguiente etapa de la vida, que no va a ser igual, pero tampoco va a ser peor.

¡Amor para todos y un fuerte abrazo!

Salomé Cosculluela

(Asesoramiento periodístico: Francesc Vázquez)

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Todo el mundo tiene una idea más o menos elaborada de lo que es la autoestima. A nivel coloquial, de alguien que se siente inferior a los demás, tiene complejos y no se quiere a sí mismo diríamos que es alguien con baja autoestima. Sin embargo, de alguien prepotente, narcisista y egocéntrico no diríamos que tiene problemas de autoestima y los tiene, y graves. En este segundo caso el problema viene por un exceso y es que la autoestima es un problema tanto si es alta como si es baja. Una persona con una autoestima saludable pasa desapercibida. No necesita exhibirse ni necesita desaparecer, simplemente está presente y está a gusto con ser quien es.

Como la mayoría de los aspectos que determinan nuestro sentir hacia la vida y hacia nosotros mismos, es la infancia la época en la que se generamos nuestra autoimagen. No nacemos con una dotación “X” de autoestima, nacemos sin la idea preconcebida de si somos buenos o malos, válidos o inútiles. Es a través de la mirada del otro, generalmente de los progenitores aunque también de otras figuras de referencia importantes como abuelos, hermanos etc  que vamos adquiriendo una idea de quienes somos.

Cuando la crianza se desarrolla en un entorno de respeto por las individualidades personales y los padres pueden mirar a su hijo sin juicio de valores, entonces se están creando las condiciones para que esta persona crezca y despliegue todo su potencial. Las dificultades en la formación de la autoestima vienen cuando se recibe una mirada cargada de expectativas, de juicios y de temores.  Cuando percibimos miradas de decepción, de exigencia, de miedo, de complacencia, de severidad, de desagrado, de castigo,  entonces la autoimagen y la idea que nos vamos creando de nosotros mismos, es la de ser alguien no suficientemente bueno e incluso despreciable, en los casos graves. Sentir eso genera muchísima ansiedad y una desesperanza interna que nos lleva a lo largo de la vida a reclamar continuamente, a quienes están a nuestro alrededor, atención. Es decir, a ser dependientes y a necesitar que nos confirmen frecuentemente que no somos tan malos y que nos quieren.

Mirar a un niño con confianza, nos obliga a ser adultos satisfechos con la vida que llevamos y con ser quienes somos. Esto requiere un compromiso con nosotros mismos muy serio: responsabilizarnos de nuestra propia felicidad sin depositarla en manos de nadie, ni de nuestros padres, ni de nuestros hijos.

Para ello a veces será necesario echar la vista atrás y sanar heridas que arrastremos de nuestro pasado e incluso trabajar firmemente para mejorar nuestra autoestima siendo ya personas adultas porque, esta es la buena noticia, siempre estamos a tiempo de mejorar la relación que tenemos con nosotros mismos y con nuestro entorno.

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Taller pràctic per aprendre a gestionar el malestar psíquic i emocional que la incertesa laboral provoca.

OBJECTIU

Que els assistents coneguin i experimentin les eines que permeten mantenir un estat d’ànim saludable per afrontar, amb una actitud realista i proactiva,  el moment d’incertesa econòmica que estem vivint.

METODOLOGIA

Es tracta d’un taller amb dinàmiques pràctiques dissenyades per a afavorir l’autogestió emocional.

DURACIÓ

Son 4 hores incloent un descans de 20 minuts.

CONTINGUT

El taller està pensat per aprofundir en tres aspectes fonamentals per a la salut mental.

• Tècniques de gestió dels pensaments. Detectar les creences limitadores i aturar els pensaments tòxics.
• Tècniques de gestió emocional. Encapsular les pors i evitar la paràlisi.
• Tècniques motivacionals. Revisar les expectatives i utilitzar la visualització positiva.

Aquestes tècniques aporten eines útils per a altres aspectes de la vida tot i que en aquest cas estan focalitzades en la qüestió laboral i professional.

FORMADORA

Salomé Cosculluela, psicòloga col·legiada 14899. Especialista en psicologia clínica. www.salomecosculluela.com

MÉS INFORMACIÓ

A consultar sense compromís a salome@salomecosculluela.es o 645 916248

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Saca a relucir tus talentos, tu creatividad. Muéstralo, no te avergüences, es hora de soltar lastre, de liberarse. Atrévete tu también.
Te deseo felices fiestas y prósperos sueños!

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Las contras de La Vanguardia me inspiran. Hoy publica una entrevista a Alexandre Jollien, filósofo de 37 años  -muy joven para ser sabio, es lo primero que he pensado… pocos segundos más tarde he entendido el porqué de tanta precocidad. Este hombre ha sufrido. Y es que las personas tenemos esta maravillosa capacidad de sacar adelante la vida aún en condiciones muy adversas y además darle a la existencia el plus de compartir con los demás lo aprendido, por si sirve a otros.
Me ha gustado su sencillez en las respuestas y la humildad de reconocer lo que todavía queda por aprender. Habla de todo, de los hijos, de la pareja, de la fortaleza de la debilidad, de las emociones que siente frente a algunos hombres sanos…de lo difícil que es alcanzar el desapego…
Sólo un aspecto me resulta disonante, la foto con sus hijos. Todavía no sé que me produce, lo que está claro es que no me ha dejado indiferente ni el texto ni la imagen….seguiré pensando en ello.
Aquí debajo tenéis el enlace a la entrevista.
“La vida no tiene solución… porque no es un problema”

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