En lugar de practicar sexo sin emoción, porque sí, intentad dar un toque diferente a partir de los detalles. Es algo tan sencillo como dedicar un poco de nuestro tiempo diario a pensar en el sexo con vuestra pareja. En la vida que llevamos, con un alto grado estrés, todo está programado, menos el disfrute sexual y la relación de intimidad con la pareja.

Aquí os apunto tres claves para reinventar vuestra sexualidad:

El sexo está en el cerebro. Practicar sexo no es una actividad física, ni tan solo la manifestación explícita de una relación emocional. Es mucho más que eso. El deseo sexual tiene su origen en el cerebro: se trabaja pensando en sexo, a partir de nuestras fantasías sexuales, de lo que nos apetece, de lo que nos gusta, de lo que queremos probar y no nos atrevemos a proponer a nuestra pareja.

El deseo se comparte. ¿Cómo hacer que vuestro deseo sexual llegue a vuestra pareja? Pues precisamente a través del diálogo. Hablar de sexo y trabajar las vías de placer con vuestra pareja es fundamental para abordar la falta de deseo sexual. Es tan sencillo como mantener una conversación “picante”, por ejemplo: no hay que hacer frente a la relación sexual de forma seria y como si fuera un problema; hablar en “modo sexual” puede ser muy divertido y estimulante.

Apostad por la creatividad. Las fantasías sexuales están en la mente de tod@s nosotr@s, y compartirlas es buen comienzo para reinventar vuestra sexualidad. Tened en cuenta que aprender a disfrutar del sexo no es más que una parte de un proceso de evolución sexual que se prolonga durante toda la vida. Dicho en otras palabras: conocer el propio cuerpo y sus reacciones, explorarlo jugando con la pareja, proponer cosas nuevas… la imaginación es una fuente inagotable.

No olvidéis que no se debe confundir la ausencia temporal de ganas de tener relaciones sexuales con la falta de deseo sexual, que es un trastorno de origen psicológico. Los problemas de deseo sexual inhibido necesitan de atención sexológica, en cuyo caso os aconsejo acudir a una psicóloga o psicólogo para determinar cuál es la causa de la falta de apetito sexual y la forma más eficaz de solucionarlo. Y no olvidéis que, cuanto más practicas, más quieres.

¡Amor para todos y un fuerte abrazo!
Salomé Cosculluela
(Asesoramiento periodístico: Francesc Vázquez)

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Todo el mundo tiene una idea más o menos elaborada de lo que es la autoestima. A nivel coloquial, de alguien que se siente inferior a los demás, tiene complejos y no se quiere a sí mismo diríamos que es alguien con baja autoestima. Sin embargo, de alguien prepotente, narcisista y egocéntrico no diríamos que tiene problemas de autoestima y los tiene, y graves. En este segundo caso el problema viene por un exceso y es que la autoestima es un problema tanto si es alta como si es baja. Una persona con una autoestima saludable pasa desapercibida. No necesita exhibirse ni necesita desaparecer, simplemente está presente y está a gusto con ser quien es.

Como la mayoría de los aspectos que determinan nuestro sentir hacia la vida y hacia nosotros mismos, es la infancia la época en la que se generamos nuestra autoimagen. No nacemos con una dotación “X” de autoestima, nacemos sin la idea preconcebida de si somos buenos o malos, válidos o inútiles. Es a través de la mirada del otro, generalmente de los progenitores aunque también de otras figuras de referencia importantes como abuelos, hermanos etc  que vamos adquiriendo una idea de quienes somos.

Cuando la crianza se desarrolla en un entorno de respeto por las individualidades personales y los padres pueden mirar a su hijo sin juicio de valores, entonces se están creando las condiciones para que esta persona crezca y despliegue todo su potencial. Las dificultades en la formación de la autoestima vienen cuando se recibe una mirada cargada de expectativas, de juicios y de temores.  Cuando percibimos miradas de decepción, de exigencia, de miedo, de complacencia, de severidad, de desagrado, de castigo,  entonces la autoimagen y la idea que nos vamos creando de nosotros mismos, es la de ser alguien no suficientemente bueno e incluso despreciable, en los casos graves. Sentir eso genera muchísima ansiedad y una desesperanza interna que nos lleva a lo largo de la vida a reclamar continuamente, a quienes están a nuestro alrededor, atención. Es decir, a ser dependientes y a necesitar que nos confirmen frecuentemente que no somos tan malos y que nos quieren.

Mirar a un niño con confianza, nos obliga a ser adultos satisfechos con la vida que llevamos y con ser quienes somos. Esto requiere un compromiso con nosotros mismos muy serio: responsabilizarnos de nuestra propia felicidad sin depositarla en manos de nadie, ni de nuestros padres, ni de nuestros hijos.

Para ello a veces será necesario echar la vista atrás y sanar heridas que arrastremos de nuestro pasado e incluso trabajar firmemente para mejorar nuestra autoestima siendo ya personas adultas porque, esta es la buena noticia, siempre estamos a tiempo de mejorar la relación que tenemos con nosotros mismos y con nuestro entorno.

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Uno de mis dos proyectos sociales este año es potenciar el amor de pareja como valor social necesario. Sin embargo, un día como hoy, me da pena que los corazones rojos se hayan desvirtuado tanto y signifiquen sólo consumismo. Cuanto trabajo para desvincular el amor del regalo pomposo envuelto en rojo brillante!

Me explico. Veníamos del amor romántico y estamos en el amor líquido. Adopto el término líquido del sociólogo polaco Zyngmunt Bauman para referirme a estas relaciones afectivas intensas pero breves en las que se apuesta por el hoy pensando que mañana se puede encontrar alguien mejor. Es decir, relaciones cortas consecutivas marcadas por el subidón inicial que se desechan sin dolor aparente. Son amores de usar y tirar, como los kleenex o como la ropa barata que se estropea al segundo lavado, por no decir al primero. Y digo sin dolor aparente porque cada relación fallida, a pesar de ser reemplazada rápidamente, deja huella. La huella fría y terrorífica de la soledad.

Estamos preparando un taller práctico para encontrar pareja y mantenerla.

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