Quienes penséis que la violencia de género es un fenómeno en retroceso, no vais a encontrar cifras que lo corroboren. Durante 2014, según los datos del Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad, 51 mujeres han muerto a manos de sus maridos o parejas, mientras que el número de denuncias, hasta septiembre de 2014, ascendió a 95.311. Y estas cifras, pese a verse reducidas desde la entrada en vigor en 2004 de la Ley Integral Contra la Violencia de Género, mantiene un nivel inasumible en una sociedad desarrollada como la nuestra.

Aunque es cierto que puede darse el abuso de poder tanto en un género como en el otro, en una sociedad patriarcal como la nuestra, la mujer padece mucha más violencia que el hombre. Analizar el porqué de la violencia del hombre contra la mujer nos llevaría a hablar del imaginario social, de creencias religiosas, ideológicas, enraizadas en la sociedad que justifican las relaciones de dominio en la pareja y los maltratos psicológicos y físicos por parte del hombre hacia la mujer.

Y otro dato preocupante. Pese al paso de los años, la violencia no es exclusiva de las personas mayores y las parejas consolidadas. En la adolescencia también se da.

La violencia de pareja adopta diferentes manifestaciones. La mayoría de las veces la violencia física solo aparece cuando la mujer se resiste a la violencia psicológica. Incluso la mujer puede no tener conciencia de estar sufriendo abuso. Cuando la violencia física no parece intencionada la mujer no siempre la reconoce como tal, sobre todo en sus inicios (pequeños empujones, agresiones menos graves…).

Las relaciones de abuso en la pareja reducen la voluntad y destruyen a la persona que las sufre; es una destrucción lenta y, a menudo, silenciosa. Recuperarse de una situación de dominio no es fácil. La reconstrucción requiere de un esfuerzo inicial muy grande para crear las bases personales, de autoconocimiento y de autoestima donde sustentar la nueva vida. Hay que reducir el umbral de la tolerancia al abuso y aprender a relacionarse con los otros de una forma más sana.

La mujer logra salir de esta situación cuando se da cuenta que merece ser respetada, que posee la libertad para decidir por sí. Acudir a terapia para afrontar esta primera fase, que no es fácil, es un primer paso para superar la violencia de género.

¡Amor para todos y un fuerte abrazo!

Salomé Cosculluela

(Asesoramiento periodístico: Francesc Vázquez)

Compartir

The post Propósito 2015: stop abuso y violencia appeared first on Salomé Cosculluela.

Compartir

The post Superar el abuso sexual. Un esfuerzo de reconstrucción appeared first on Salomé Cosculluela.

Todo el mundo tiene una idea más o menos elaborada de lo que es la autoestima. A nivel coloquial, de alguien que se siente inferior a los demás, tiene complejos y no se quiere a sí mismo diríamos que es alguien con baja autoestima. Sin embargo, de alguien prepotente, narcisista y egocéntrico no diríamos que tiene problemas de autoestima y los tiene, y graves. En este segundo caso el problema viene por un exceso y es que la autoestima es un problema tanto si es alta como si es baja. Una persona con una autoestima saludable pasa desapercibida. No necesita exhibirse ni necesita desaparecer, simplemente está presente y está a gusto con ser quien es.

Como la mayoría de los aspectos que determinan nuestro sentir hacia la vida y hacia nosotros mismos, es la infancia la época en la que se generamos nuestra autoimagen. No nacemos con una dotación “X” de autoestima, nacemos sin la idea preconcebida de si somos buenos o malos, válidos o inútiles. Es a través de la mirada del otro, generalmente de los progenitores aunque también de otras figuras de referencia importantes como abuelos, hermanos etc  que vamos adquiriendo una idea de quienes somos.

Cuando la crianza se desarrolla en un entorno de respeto por las individualidades personales y los padres pueden mirar a su hijo sin juicio de valores, entonces se están creando las condiciones para que esta persona crezca y despliegue todo su potencial. Las dificultades en la formación de la autoestima vienen cuando se recibe una mirada cargada de expectativas, de juicios y de temores.  Cuando percibimos miradas de decepción, de exigencia, de miedo, de complacencia, de severidad, de desagrado, de castigo,  entonces la autoimagen y la idea que nos vamos creando de nosotros mismos, es la de ser alguien no suficientemente bueno e incluso despreciable, en los casos graves. Sentir eso genera muchísima ansiedad y una desesperanza interna que nos lleva a lo largo de la vida a reclamar continuamente, a quienes están a nuestro alrededor, atención. Es decir, a ser dependientes y a necesitar que nos confirmen frecuentemente que no somos tan malos y que nos quieren.

Mirar a un niño con confianza, nos obliga a ser adultos satisfechos con la vida que llevamos y con ser quienes somos. Esto requiere un compromiso con nosotros mismos muy serio: responsabilizarnos de nuestra propia felicidad sin depositarla en manos de nadie, ni de nuestros padres, ni de nuestros hijos.

Para ello a veces será necesario echar la vista atrás y sanar heridas que arrastremos de nuestro pasado e incluso trabajar firmemente para mejorar nuestra autoestima siendo ya personas adultas porque, esta es la buena noticia, siempre estamos a tiempo de mejorar la relación que tenemos con nosotros mismos y con nuestro entorno.

Compartir

The post La autoestima nace de la mirada del otro appeared first on Salomé Cosculluela.

Taller pràctic per aprendre a gestionar el malestar psíquic i emocional que la incertesa laboral provoca.

OBJECTIU

Que els assistents coneguin i experimentin les eines que permeten mantenir un estat d’ànim saludable per afrontar, amb una actitud realista i proactiva,  el moment d’incertesa econòmica que estem vivint.

METODOLOGIA

Es tracta d’un taller amb dinàmiques pràctiques dissenyades per a afavorir l’autogestió emocional.

DURACIÓ

Son 4 hores incloent un descans de 20 minuts.

CONTINGUT

El taller està pensat per aprofundir en tres aspectes fonamentals per a la salut mental.

• Tècniques de gestió dels pensaments. Detectar les creences limitadores i aturar els pensaments tòxics.
• Tècniques de gestió emocional. Encapsular les pors i evitar la paràlisi.
• Tècniques motivacionals. Revisar les expectatives i utilitzar la visualització positiva.

Aquestes tècniques aporten eines útils per a altres aspectes de la vida tot i que en aquest cas estan focalitzades en la qüestió laboral i professional.

FORMADORA

Salomé Cosculluela, psicòloga col·legiada 14899. Especialista en psicologia clínica. www.salomecosculluela.com

MÉS INFORMACIÓ

A consultar sense compromís a salome@salomecosculluela.es o 645 916248

Compartir

The post CONVIURE I SOBREVIURE A LA CRISI appeared first on Salomé Cosculluela.

Confianza  es lo que necesitamos en estos momentos más que nunca. Confiar en muchas cosas, desde lo más abstracto a lo más concreto. Confianza en la especie humana, confianza en nuestra sociedad, confianza en uno mismo. Confianza en la política y los políticos, confianza en la justicia y los jueces, confianza en la sanidad y los médicos, confianza en la economía y los mercados, confianza en los emprendedores y empleadores, confianza en nuestra capacidad para superar las adversidades …uf! uf!…se hace francamente difícil confiar, ¡los ímputs informativos que recibimos son tan negativos!

A pesar de esta convulsión continua, a la que nos tienen acostumbrados los noticieros, hagamos uso de la razón. La razón es la que nos puede ayudar a sobrellevar el escalofrío paralizante que recorre nuestro cuerpo cada vez que otra noticia sobre cifras de paro, violencia machista, recesión económica, catástrofes, atentados o cualquier tipo de desgracia,  aparece en portada con grandes titulares. La razón nos puede ayudar a reflexionar sobre lo que podemos mejorar para empezar a desprendernos de este manto pesado y oscuro de la ”crisis” que nos cubre a todos. Uno a uno, cada uno de nosotros podemos hacer uso de la capacidad de introspección para revisar esta caída libre a la que parecemos abocados  sin remedio y agarrarnos a la confianza como medida de seguridad.

En psicología sabemos que la falta o perdida de confianza genera estados mentales que causan un gran malestar: desesperanza, abatimiento, impotencia, decepción, inhibición, anhedonia, miedo. etc. Todas estas emociones negativas contribuyen a tener una percepción de satisfacción con la vida muy baja, por lo tanto sufrimiento vital.

Por eso apelar a la confianza es un ejercicio imprescindible hoy en día. Como sociedad no podemos avanzar sin antes generar un clima de confianza en el otro, en los demás. Y como sujetos no podemos vivir sin confiar en el prójimo.
La confianza es una emoción tan frágil y a la vez tan valiosa que cuando se rompe y se pierde cuesta muchísimo recomponerla y nunca más quedará intacta, por tanto, para cultivarla y mantenerla , un estado mental activo, que nos conduzca a la acción, a actuar, es mucho más saludable que una actitud de espera pasiva a que todo mejore.

Confiar es sólo una de las actitudes necesarias para salir adelante. Necesitamos también optimismo, esperanza, ilusión, amor etc, pero sin confianza todo parece inútil. Así qué, mírate al espejo y repite conmigo: “confío en mi, confío en ti, confío en nosotros!”.

Aquí teneis unas reflexiones muy interesantes de tres hombres sabios que hablaron justamente sobre la confianza, curiosamente mientras yo estaba preparando este post. Es en catalán, ellos son Xesco Espar, Álex Rovira y Sebastiá Serrano.
http://www.tv3.cat/divendres/videos

Compartir

The post CONFIANZA ES LA PALABRA appeared first on Salomé Cosculluela.