Todo el mundo tiene una idea más o menos elaborada de lo que es la autoestima. A nivel coloquial, de alguien que se siente inferior a los demás, tiene complejos y no se quiere a sí mismo diríamos que es alguien con baja autoestima. Sin embargo, de alguien prepotente, narcisista y egocéntrico no diríamos que tiene problemas de autoestima y los tiene, y graves. En este segundo caso el problema viene por un exceso y es que la autoestima es un problema tanto si es alta como si es baja. Una persona con una autoestima saludable pasa desapercibida. No necesita exhibirse ni necesita desaparecer, simplemente está presente y está a gusto con ser quien es.

Como la mayoría de los aspectos que determinan nuestro sentir hacia la vida y hacia nosotros mismos, es la infancia la época en la que se generamos nuestra autoimagen. No nacemos con una dotación “X” de autoestima, nacemos sin la idea preconcebida de si somos buenos o malos, válidos o inútiles. Es a través de la mirada del otro, generalmente de los progenitores aunque también de otras figuras de referencia importantes como abuelos, hermanos etc  que vamos adquiriendo una idea de quienes somos.

Cuando la crianza se desarrolla en un entorno de respeto por las individualidades personales y los padres pueden mirar a su hijo sin juicio de valores, entonces se están creando las condiciones para que esta persona crezca y despliegue todo su potencial. Las dificultades en la formación de la autoestima vienen cuando se recibe una mirada cargada de expectativas, de juicios y de temores.  Cuando percibimos miradas de decepción, de exigencia, de miedo, de complacencia, de severidad, de desagrado, de castigo,  entonces la autoimagen y la idea que nos vamos creando de nosotros mismos, es la de ser alguien no suficientemente bueno e incluso despreciable, en los casos graves. Sentir eso genera muchísima ansiedad y una desesperanza interna que nos lleva a lo largo de la vida a reclamar continuamente, a quienes están a nuestro alrededor, atención. Es decir, a ser dependientes y a necesitar que nos confirmen frecuentemente que no somos tan malos y que nos quieren.

Mirar a un niño con confianza, nos obliga a ser adultos satisfechos con la vida que llevamos y con ser quienes somos. Esto requiere un compromiso con nosotros mismos muy serio: responsabilizarnos de nuestra propia felicidad sin depositarla en manos de nadie, ni de nuestros padres, ni de nuestros hijos.

Para ello a veces será necesario echar la vista atrás y sanar heridas que arrastremos de nuestro pasado e incluso trabajar firmemente para mejorar nuestra autoestima siendo ya personas adultas porque, esta es la buena noticia, siempre estamos a tiempo de mejorar la relación que tenemos con nosotros mismos y con nuestro entorno.

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El sábado 21 de mayo La Vanguardia, publicó en su fantástico suplemento de los sábados ES el artículo “Neuronas con mucho potencial” donde expertos como el filósofoJosé Antonio Marina y  el profesor de pedagogía Xavier Besalú, entre otros, aportan interesantes reflexiones.
Dicho artículo, firmado por Jordi Jarque, empieza hablando de la incidencia de las decisiones que toman los padres en el desarrollo de sus hijos. Es decir, decidir, no es una cuestión banal. Claro que para que los padres decidan adecuadamente han de saber decidir.

Saber decidir es algo de cuya importancia me llegan ímputs por todas partes. Leo en prensa cómo decisiones aparentemente incomprensibles, una vez analizadas, resultan acertadas ya que suponen un paso más, con renuncia a la satisfacción inmediata la mayoría de las veces, hacia el objetivo final.

De la importancia de las decisiones de los padres con respecto a los hijos hasta llegar a las decisiones que tomamos en la vida adulta, hay una edad en la que esta modulación de razón y corazón (la decisión) debe enseñarse y aprenderse. Esta edad es, por supuesto, esa franja vital en que empezamos el proceso de individuación, separándonos de los padres, uniéndonos al grupo de iguales para terminar con identidad propia, si todo va bien. No quiero usar el término adolescencia por las connotaciones negativas que conlleva. Para mi no es negativa, es explosiva en cuanto a energía y potencial.

Decidir: calibrar las consecuencias, valorar la inversión, trazar un plan, tener un proyecto, contener los impulsos, consultar, pensar antes de actuar, reconocer emociones propias y ajenas, empatizar, revisar decisiones  del pasado, aprender de los errores, considerar la experiencia como valor, valorar los logros a medio y largo plazo, rehusar la satisfacción inmediata….(añade más cosas a tu propia lista de actuaciones)

Se trataria de poner la razón al servicio del corazón. La razón sin corazón a menudo supone despersonalizar la decisión, no teniendo en cuenta al individuo, provocando la escisión entre consciente e inconsciente, reprimiendo el deseo, provocando mucho sufrimiento, sensación de insatisfacción con la vida, desánimo, desesperanza….aunque corazón, sólo corazón sin razón, provoca a menudo vivir presa de las pasiones en un contínuo torbellino emocional, un “up and down” mareante y agotador….intenso sí,  pero que causa mucha inseguridad, suspicácia, desconfianza y a veces autodestrucción.

Escuchar el corazón, atender las motivaciones, los gustos, las prefrencias, las capacidades naturales es indispensable para acercerse a la toma de decisiónes coherente y conscientemente con QUIEN soy.

Sé que no es sencilo, como mayores (padres, educadores, etc) tenemos el privilegio de enseñar a los más jóvenes. Tenemos también la obligación moral de revisar nuestro propio sistema decisorio ya que ellos aprenden mucho de lo que ven, somos su modelo. Por eso, no hay nada mejor y más fácil que “predicar con el ejemplo” tomando nuestras propias decisiones en función de quienes somos y hacia dónde queremos ir.

Enseñando a decidir conscientemente enseñamos a ser seres autónomos,  con critero propio, no manipulables…muy importante en los tiempos que corren.

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